1. Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
2. Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
3. В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
   коленях, сдав ребенка в багаж.
4. Наш порошок с обновлённой формулой способен отстирать всё! Он легко отстирывает кофе, вино, сок! Хотите убедиться?
   - Да пошёл ты! Вино он отстирывает! Не надо моё вино отстирывать!
5. Новый yжастик Стивена Кинга:
   "Остpов Свекpовищ
6. Малой у меня мазохист.Просыпаюсь днем после ночной смены,а он футбол смотрит,повтор,Украина -Италия .
7. Учительница в школе:
   - Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
   Вовочка не задумываясь:
   - 21593!
   Учительница ошеломлена:
   - И... почему же?
   Вовочка:
   - Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
   недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!
8. Девушка спрашивает моряка:
   - Скажите, море красивое?
   - Извините, никогда не видел. Я подводник
9. Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
   - Кто здесь?
   - Здесь никого нет.
   - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
10. Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows98
11. И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?
12. Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...
13. Приходит новый русский домой.
    Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское...
    - Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
14. Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
15. Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
    Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают
16. Господь Бог изменил вашу жизнь.
    Сохранить? [ДА] [НЕТ]
17. Гоги стоит на вершине горы и кидает бумеранг, а тот естественно возвращается и попадает по нему. Ну Гоги уже весь побитый стоит, плачет, тут к нему подходит Гиви и говорит:
    Гоги, что это у тебя в руках? Выкинь.
    А Гоги ему в ответ:
    На сам выкидывай
18. Встретились два мужика. Один другому говорит:
    -Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
    -А у тебя что, не орет?
    -Нет
    _А как ты ее выжимаешь?
19. Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
    П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
    М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
    П: - Ну, нет... Ножницы!!!
    М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
20. У программиста на ночном столике стоят два стакана. Один с водой (на тот случай, если ночью захочется пить), а второй пустой (на тот случай, если пить не захочется)...
21. Солдат пишет письмо матери:
    Здраствуй мама, пишу тебе письмо мееедленно, потомучто знаю что быстро ты читать не умеешь...
22. Из старого: в начале было слово... и слово было - два байта
23. В дыминy пьяный ГАИшник останавливает гpyзовик...
    - Мyжик! Я тебя yже в пятый pаз спpашиваю! Что это y тебя из машины
    сыпется?
    - Товаpищ капитан! Я вам yже пятый pаз отвечаю! Зима.. Гололед...
    Посыпаю....
24. Приходит девушка к своему парню.
    Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    Он: - Начни с хорошей.
    Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
25. Учительница:
    -Вовочка, ты знаешь, кто такой Пушкин?
    -Нет.
    -А Лермонтов?
    -Нет.
    -А Толстой?
    -Мария Ивановна, а Вы знаете, Ерёму косого и Федю рыжего?
    Учительница смущенно:
    -Нет.
    -Ну дак нефиг меня своей бандой пугать
26. Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
    - Слава богу, педофил проклятый
27. Доктор, у меня не стоит...
    - Вы что, сюда трахаться пришли?
28. Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
    - Пиздишшшшшшь...
29. цифровой стишок
    
    123 02 12
    120 3 4 5
    5 40 318
    14 1 0 5
30. На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
    - Я болею...
    - Я устал!
    - Мне нельзя!
    - Меня мама поругает. Расчёт окончен!

ЖДИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ!!!